Специальные скидки в разделе РАСПРОДАЖА!!!


КАТАЛОГ

(044) 383-92-84(094) 928-62-84(050) 336-30-14(097) 574-56-59
Заказать обратный звонок

Чемоданы
Женские сумки и клатчи
Мужские сумки и портфели
Дорожные сумки
Сумки на пояс
Рюкзаки
Зонты
Кошельки, портмоне
Спортивные сумки
Детские и молодежные сумки
Шарфы и платки
Аксессуары
Несессеры, косметички
РАСПРОДАЖА
Подарочные наборы
С украинской символикой
Для ноутбуков и планшетов
Анекдоты про сумки от экспертов
Анекдоты про сумки от экспертов

Анекдоты про сумки от экспертов

Эксперты по сумкам  желают всем отличного настроения и солнечной погоды!


       ***

Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?

       ***

Маленький крокодил - своей матушке:

- Ну когда ты мне покажешь, какой красавец был мой папа?

- Ну... Это... А сейчас и покажу. Вот смотри на берегу.

- Там человек стоит.

- А огромную сумку у него видишь?

       ***

Стоит авиапассажир в очереди на регистрацию. Регистрирует билет до Никосии и обращается к служащей аэропорта:

- Можете Вы сделать так, чтобы эта сумка отправилась в Лондон, а вот этот чемодан в Лиссабон?

Девушка отвечает:

- Вы меня извините, но это совершенно невозможно!

Пассажир:

- Действительно? Как Вы меня успокоили! А то в прошлом году Ваша авиалиния мой багаж именно так раскидала!

       ***

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажира прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои!

       ***

- У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки.

       ***

- Мужчина! Мужчина! Вы сумку забыли!
- Аллах акбар...

       ***

Автобус. Давка. Сидит мужик. Над ним навис другой мужик, который держит сумку и

одновременно этой же рукой поручень. Из сумки что-то капнуло сидящему мужику на

нос. Тот облизнул - что-то солененькое оказалось.

- Что - огурчики малосольные везете?

- Да нет - щенка на дачу.

       ***

Мама Вовочки любуется новой дорогой сумочкой из меха, а сам Вовочка выдает:

- Мама, разве ты не понимаешь, что эта сумка - это результат кошмарных страданий несчастного и бедного животного?

На что мама строго так Вовочке:

- Не смей так говорить о родном отце!

       ***

Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

      ***

- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При нежном поглаживании превращается в чемодан.

Всегда ваш,

Толстосумчик